这个星期以来一直在想怎么考试的问题。刚才去购书中心粗略地看了一下关于雅思的考试情况，发现对于现在的我来说蛮吃力的，但我给自己的标准是6分，尽管阿奶她的学校要求的是7分。我在考虑着是否去报读《新概念英语3》，考雅思是的确对我自己有很大用处的，而不象我之前考的公共英语，考前一个月加把劲就蒙过去了，所以我还是希望能一步一步的走好。

      我觉得自己很幸运，首先是有家里人的帮助，虽然家里并不是大家想象中的小康；其次是我的出国朋友都愿意提供他们的资料给我；而在我周围，一些好朋友总可以空出时间来陪东跑西逛，听我的倾诉，提供他们的所知，我甚至还恰巧认识了在英国文教处工作的朋友。这么多有利因素支持着，这段时间里，我渐渐地觉得时间仿佛不够用，我总希望自己不要打磕睡，在公共场合能够认真看书，回到家还能抵抗电脑的诱惑——我决定走读了。

      告诫自己，一定要合理利用时间，因为我最可怕的缺点就是懒，和定力不足。有时我脑子里忙得毫无头绪，空白一片；有时想象到每天来回的上课补课回家心里就开始动摇；但我知道很多人都在支持我……不管怎样，谢谢大家。

      有朝发达了一定请大家吃餐猛的！哈

      刚才去英国文化教育处办的education fair，找不到人陪我只能一个人去。大部分都是英国的大学摊位夹杂着澳洲美国德国等等，而我只是围着摊位走来走去，除了不时有人塞给我一个装着资料的袋子，自己只是拿了些澳洲的资料，最后终于鼓起勇气把问了一下澳洲的那个留学机构摊位，她告诉我去澳洲最基本签证要求就是雅思到5.0分，而且她还告诉我，申请医学位是很难的，然后她给了我一个final shot:monash是澳洲五星级学校。

      基本情况汇报完毕，去前脑子里的对未来憧憬的一头雾水，而回来变成了对未来担忧的一头雾水，首先是我在我学校的学历问题，其次是我自己的基础问题，然后是人家国家的教育认证问题，然后我就在这里打字了。现在我反而更怀疑自己怎么能够出国，同时我有信心自己一定能出国的。

 

to be confused....

Everytime i mentioned my brother Marco, they always surprised:" what? you have a brother? oh wow i(we) thought you were a single kid! you look such a..." "WHAT!?" "nothing..."

      "does he live with you?"

      "no."

      "how often do you meet him?"

      "less than you, gorgeous."

congratulations, you gonna leave for england next week,which i knew from other people like before, no wonder you said "you must come on time!" i thought it was just your birthday celebration!

i know that you have to stay there for a long long time, i guess when you back to china again, you'll amazed by those big-changings(never my height again), and hopefully you'll feel something when i hopefully not being here.  you know...no matter what...we...

 

 

      如果人生真有意义与价值的话，其意义与价值就在于对人类发展的承上启下，承前启后的责任感。

 

      请原谅我的无知，我只知道这个人是老作家，好象还曾经是个校长。不过我想他一定很高兴，因为他的字句象枚钉子将我的计划狠狠的钉在墙上。

      我的计划是学习中医药学，别人问我究竟是中医还是中药，我说，两个都是。当我意外地看到这时候竟然还有人公开抨击中医药的不科学，这让我感到不可思议之余，是可悲和不忿。事实上，中医在现行的世界科学体制中，确实有很多与之不符合的理论，它急切需要创新，改造，以新的形式示人，但不能以任何莫须有理由将其扼杀，可以说，一个强盛的国家，如果没有相等水平的医疗技术，它还能在继续发展吗？既然中医理论有那么长的发展历史，一定有它未被广泛验证的科学体系存在，所以在没有任何证明下将其灭绝，这些人是无比愚蠢和自大的。

      有了季羡林的那句话，我决定了投身其中，尝试着承担那种所谓的责任感，路很长，无人能保证一定走下去，不过只要有人走着，路仍然是路。

      坚持买杂志对学生来说其实是蛮奢侈的事，但我总觉得这里学到的东西不比某些教学书少，没错，看杂志的时候总是承载着幻想，但能够天马行空的想象不是一件很美丽的事么？

　　这句影评是来自于电影《父辈的旗帜》：他们不是为当英雄才走上战场的，他们是为国家而战，为并肩在前线的兄弟而战，当他们看到身边的战友一个一个倒下时，生命的意义似乎也在一点一点消失，就算是从战场上凯旋归来的人，也已经如同行尸走肉，因为他们虽然保住了信仰，保住了国家，却因为经历了太多的“失去”而丧失掉了人类弥足珍贵的感情。

me and my mom just had a conversation, which is about me going abroad, to Australia. she told that i should be getting prepare now. I asked her when, she said, if everything under control(i doubt that), i'll be there soon after the graduation exam. I told her perhaps i could try to get a job here and see how it going. She said no, better not.  Then i told her, i'm giving up some course that i'm not interested and not helping me for going abroad. She didn't respond, i guess that means yes, whatever, she won't and she can't push me anyway.

      如题。

      我每写到一段就记下日期，从05年12月3日到刚才。

 

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OH MY GOD!!! MY BOOK HAS FINALLY FINISHED!!

i've wrote down the date every time i stopped, started on december 3rd 2005 till just now. 

 

      这个星期很努力的跑起步来，因为衣服下的肚腩已经藏不起来了。学校的操场不大，但我也只能跑两圈，跑完之后，气喘吁吁，因为这样，平时我总是很难为情。前两天小红在旁边看着我跑，两圈下来，她很吃惊地看着我说，哇你脸色很苍白哦！嘴唇都白了！走着走着，她又扭过头来说：“以后每星期我都陪你来跑步，顺便我也可以减肥，你这么一个大男人跑几圈就成这个样子怎么行？！”我苦笑着说：“可能我身体有点问题吧。”

      今天下午跟修车系踢了场球，出乎我意料外的打平了，因为平时修车生们在篮球场上风格是出了名的牛，想不到我们区区一个03生物班都给他们打平了，虽然我没做些什么漂亮的动作，但算是尽了责的死命跑，虽然这种皮球游戏没什么组织可谈，但准确来说有个球是在我位置上漏的，枉我还天真的以为自己是个具有potential的后卫。

     比赛完了之后，在场边上排球课的女同学告诉我们那些修车生在练球时踢到女生竟然连句道歉都没有！！不可原谅！！下次再有比赛我化成头牛撞他们。

at every weekend's night i want to finish my book and it never happened.i always interrupted by something,anything. Meanwhile at the daytime, suddenly i had some idea, and i didn't write it down immediately, and i forgot on every weeken's night. Then i could get a new one soon, then i interrupted by something. finally, all over again next time.

 

my mom is becoming kind of buddhist freak, i didn't say it's bad, i just must be quiet sometime, she just told me that she stay completely quiet next whole week, it's fine for me, i could understand that. Tomorrow, (4 hours later actually)it's her second time of this week to attend someone's funeral, and third time in 40 days.terrible isn't it?

 

life is always competing with time, but the only first time we won is on our death.

 

And i started to start my another blog in myspace, as i told them, that i can't express all my thoughts in english, i'm trying to. i just want to make more friends, guys i hope you know what i'm actually saying, i admit, most of my decisions are base on friendly support, which it sounds a little pathetic.

 

i'll finish my book someday, although i didn't feel pressure from my another mind which is pushing me all the time. and i believe, it will be an great disaster if i suddenly give it up, i'm desperate,

      前晚，当母亲的好友笑姨晚饭后打算去看望我们的干姨婆，一打开门，发现姨婆倒卧在客厅的沙发旁，笑姨马上叫了救护车，姨婆已经死了，享年87岁。

      上回说到，为了那对靴子远远刷爆自己的金钱能力。所以今天打算好好呆在学校，很奇怪，虽然我心里也想呆在学校，在另一边厢的我却不断计划放学后去哪里玩。原来黄金周的意思是指过这个周必须花掉黄金，尽管所有同学都异口同声地说没有去哪里玩，但是所有同学也异口同声地抱怨这个月没钱花了。于是怀着晚修复习一下的心情来到教室，母亲就打电话来，说她在附近，要不一起吃饭。我说我吃了，但我来。但是穿着拖鞋的我毫不迟疑就往校外奔了。

     上了车，辉叔问我去哪里吃，我说在附近就可以了，他提出一个离学校挺远的地方。我说这样我回学校不方便。这时候神气的母亲竟然惊人地转过头来问我：“你还回学校吗？！”我说：“我穿了拖鞋啊！”她说：“这有什么所谓，回去换不就可以了。”

      我感叹了很久，回忆起前两年除了周五放学，其他时间都鲜有批准回家，于是我说：“天哪，我现在真的很自由。”

      母亲又把头扭过来，反问我说：“你什么时候不自由的？！”

      这个母亲，是我在众多认识的母亲中，第一个以行动来让我尝试到成年人的感觉。或许她很明白电影里所说，“你绑得越紧，孩子们就越想挣脱。”也许是我的“自由”，使我渐渐地认识到做事要为自己负责，对得起自己，放得开自己。好比母亲给予我翅膀，让我在未知中探索，却仍然感受着翅膀的存在。

      上个月，我姨妈去世了；上两个星期，我母亲好友的公公去世了；昨天晚上，我舅公去世了。

      人生总是不能与时间竞赛，但死亡可以。我们总是安慰自己，亲人的死亡是对痛苦的解脱。是的，这或许是唯一能填补遗失的借口。

      生活和死亡是永远的平行，如同轨道一样，承载着生命，快速划过。有人憧憬前方无法预知的黑洞，有人欣赏眼前一览无尽的美景，有人漫步脑中无拘无束的境界，有人。

      我对母亲说，我怀疑这十年内那些老长辈会一个个死去。我就是那么讨厌的人，总能轻易地说出人们都避而不谈的假设。其实我，只是想在事情突如其来之前，给所有人一个不可否认的缓冲。

      在爱我的人里，但愿我是最后一个死。我只希望，勇敢地替大家承受命运中遗失的痛苦。

      自从在7月我不再父亲家住。我告诉自己这次是真的决定好了，不要再为什么父子情怀抱有什么憧憬。错的不在他，而是我自己一直以来固执地抱着回忆，仿佛生活中必须有一个让自己厌恶的对象。曾经我有试过放开，三番四次的争执却让我把原有的想法抱得更紧。我有时会觉得，是因为我们在某些缺点上长得太像，以至于已经容纳不了再多的存在，因为都在同一个极上，所以互相排斥。

      如果说我完全释怀了，那么就不会半夜三更的还为这个问题多愁善感。我觉得好象我都把自己的问题都抛给了他，与其说讨厌他，实际上是在讨厌着自己。

      不过，每当我有消极的想法的时候，另一边脑子会自动浮现出乐观的想法相抵抗；正如我开心的时候也想象着突如其来的悲剧可能发生。活在一个矛盾里头，有好有坏，有哀有乐，有美有丑，这本身已经是个矛盾。我的新生活逐渐的明朗，路怎么走，还是让它自己慢慢来。我想我是活在自己的思想上，而不是信念上；又或许有一天，我会重新抱起信念寻找思想。矛盾是脆弱的，如果人本身是坚强的，那矛盾还拿来干嘛？

      国庆放到第五天，早上起来发现，怎么这么快过了。该见的人见了，该去的地方去了，想买的东西终于买了。那个想买的靴子，打了七折还要五百多，所以我决定自己给钱，母亲问我要不要借点钱，我坚决抵制。她问我钱从哪里来，我没有回答她。现在我越来越挥霍，就是不把钱当钱。不过很多时候我只是口头上说，转头就忘了，除非刚好有特价又贵的东西我就会认真考虑，昨天MAYBELLINE睫毛膏八折49的成了39，没把心狠下就决定买了。

      我承认我的花钱原则大部分是从母亲那里学来的，首先是衡量自己有多喜欢，能使用多久，再想想有没有其他买得更便宜的方法。例如那对靴子，以前买的那对便宜货历经风风雨雨终于烂了，后来才发现牛仔裤配对靴子还是很好看，最理想就是买对好的，舒服的，下雨天不进水的，当然还要耐穿的。这些特点母亲她不用我解释也能够理解，所以当我说准备买新靴子的时候她没有反对，不过估计她的心一定在淌血吧……最后我找到哥哥，因为几个月前他买了靴子就是打五折。他说行，后来又告诉我只能打到七折，总好过没有吧，我当时心里这样想。

      以前，我看中了一些很便宜的东西没舍得买，到我考虑很久终于决定买的时候，连铺子都找不到了。这比因为太贵而买不起更痛苦！这些经历都导致我买东西更加快、狠、准。

     不过同学，每当买任何东西前我都是考虑的很很很清楚我究竟需不需要，所以哥哥我是有练过的哦~欢迎批评意见。

      或者可以说，已经不是争取做三好学生的阶段。前天，我终于很正常地把活动办好，很尽兴，很刺激，很白痴，也很累。（相片已上传到相册里）当然，也有人不满意的，吵着要走的，这个情况在活动前我已经考虑到了，包括我好姐妹小红也告诉我说，遇到这种情况，一定要把我的脾气忍住。其实小红说得很对，我一发起脾气来，人人都是因为害怕也产生的讨厌，其道理就好象我讨厌我父亲一样。从活动一开始，我尽可能的不变成一个连自己都讨厌的人，我越来越觉得，其实发脾气有很大原因都是发现自己面子过不去，也就是恼羞成怒。一个活动成功不成功，仿佛就是在于自己把自己的面子放在一个什么的等次上，其中总会有被忽略的人想玉石俱焚的砸场子，这时候沉住气把话婉转兼恶心地说出来，其余在场人员心里暗暗能明白，哪棵才是好东西。

      不过不过，我这只不过是第一次活动的经历，不可能装老练的把什么人情世故都翻出来慢慢解释。在这段时间里我渐渐想到，作为一个还有一年多就毕业的学生，没有很大的必要去争取做三好学生了。首先要想到，我的学校就是比高中高比大学低的一个尴尬夹层，现在中国本科毕业的满地都是，要么继续死活抱着自己的专业立志做个科研人员，要么就必须在踏上社会与别人挤破头前另谋高就。很可能你身上有些童年未发掘或者被淹没的能力，在我身处的这个学校，年龄，冲劲，思想上，it's a perfect time！

      要加把劲！努力的享受每个突如其来的想法！