在上个星期五准备回家的时候我已经告诉自己，要很有骨气的等恶魔把手机亲自还我，甚至前晚，我还在这里写下自己都难以理解的气话。但现在——其实是在刚才坐车回家的时候，我认输了。

      没有手机的日子让我很心烦气燥。何况手机通信本来就是我发泄情绪的重要途径。

      下午班会，意料之内的被老师骂，我当什么都没听到似的努力收拾桌子——因为如果我认真听了的话——算了。

      最让我发疯的事情是学校根本就把我们当成是小孩看管，同时另一头又企图告诉无辜的中考生这是一间久负盛名的大学。

      这是我想好的对白：

      “老师，经过这几天的深刻反省，我知道自己错了。我可以请你把手机给回我吗？”

       希望她的回答不会令我太冲动吧……我说真的。

      我在上实验课的时候被老师没收我当时拿着的同学的手机然后我拿出我的手机继续发着短讯然后她又拿了随后我态度终于缓和写下了保证书并自觉朗读出来可惜只救出了我同学的手机。

      报告完毕。

      没有了手机的周末让我感觉有点空，但其实这些空都是我自己指使的。我的意思是说，即使手机在我身边也不见得会响。我只是在想手机下星期会不会回到我身边。

      老师真的太令我鄙视了。竟然打电话给我母亲。你这么做难道还尊重我吗？难道作为一个年轻的学生就还不值得长辈的尊重吗？难道你觉得你打这么一个电话我就会乖乖就范吗？我的确会继续保持乖乖的，但并不是因为你。面子可以给你，但我不给，你也不能硬拿，这对大家也没好处。我的手机就凭你的力量是要不回来了，我要她自觉给回我。你要的检讨书我也不会给了，毕竟干你屁事。

      不过老师，我下次真的不会再在实验室里玩手机了。所以如果实验室里的我突然消失了也不要问我去哪里，我不想对任何人说些没必要的谎言。

 

 

 

 

      有一天，那些带给我快乐的人被衰落击倒在地后，连接我生命的某些极重要的证据也会丧失，我的童年少年甚至青年会变得越来越不真实，那些美好的记忆也会越来越远。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

      现在电脑上显示为23:54分。还有5小时零46分钟，我的手机就会响。我可以想象到，在手机响起来的时候，我会多么后悔自己为什么昨晚不睡觉，然后灌下一杯涩口的咖啡，步出家门。

      《兄弟（下）》已经接近尾声，我仔细回味，似懂而非的明白了当中莫大的讽刺。有时候最堕落的的行为，或许只是对理想的奢望罢了。

      在刚才写的文章中我忘了提起我的班主任。他在上学期给了我前所未有的放任，我甚至一度以为他已经放弃我这种不学无术的渣滓了。我并没有因此而讨厌他，反而对他也是前所未有的诚实。不过我这么说谁有猜到我这学期肯定会把那种行为发扬光大。

 

我还是没有睡意。

      由于上学期散学典礼没去，所以前两天班主任打电话来，叫我马上去拿这学期的学费单。我说，老师我不想浪费6块就为了拿学费单啊。老师说，那你是不是不想读了？我说，我过两天再拿就行了。所以我答应了老师今天拿到学费单就马上去交。

      顺便拿了学费单。没想到我上学期的成绩还不错，虽然其中有两个主科只拿了70几分，上学期我最认真学的两科是应用文写作和专业英语，两个都和我的专业毫无相关。我的操行分是92，我心想应该比部分人还高，值得一提的是上学期的旷宿旷课是历来最多的一个学期，18周的升旗我一次也没去。很明显这些操行都跟操行分无关。

      不过我这些行为并不值得鼓励！我当时只是在想，如果低调地违反学校纪律，是怎么样的后果？事实上这间学校根本不介意我这个透明人的存在与否，所以上学期也是我最快乐、最满意的一个学期。

      这就是我早就应该出现在这里的学期心得。

 

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