如果你想知道我准备讲些什么的话，请点击左边那个叫小环的空间，找到24号标题叫做《期待中秋~》的日志。那么，熊是我的堂姐，大家都知道了。

 

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开薯喽。

 

我每遇见挫折的时候，总想着赶快长大，

而这时候总有人告诉我，take it slow，

enjoy your youth。

在中国，特别是沿海地区，所有独生的19岁少男少女都被认为是傻B。

我们确实很傻，但嘴上从来就说不是，

因为我们看到20岁的人也没有聪明到哪个星球去。

如此一来，我就越发希望岁月加倍流逝，进入一个地方，

一个没有人骂因为大家都是同一个起点的地方。

于是我挣扎啊，我压抑啊，我放纵啊，为了什么？

为了不让自己的1字头留下空白。

如此一来，更多望子女都成龙的父母们觉得我个坏例子，

你他妈的是不是要把自己儿女整死才舒服。

可怜的我跑题了。

最初是小环给了我灵感，

让匆匆的我想起了脚步，想起了日子，

想起了等着我们最后跑回道上的母亲，也想起了走过的并劝解过的朋友。

但我不能停下来啊！你有啥办法嘛，

再说活到下一个1字头也太难以置信了。

最终每个人要安分又残酷的走过1字头，再回头勉励1字头里不安分的还要怪上自己母亲的傻B们。

1字头的人都要珍惜时间，而珍惜时间，

就是现在赶快把这玩意关上床睡觉。

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      我其实不喜欢回述刚才或最近发生事情的过程，首先参与其中的人不需要靠我的复述重温，其次置身其外的人不明白我在说什么。

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      但在洗澡的时候我在想，为什么这一整个夜晚我只在讲无聊的黄色笑话。可怜的纯情爆烤鸭。

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      其间我跟其中一个女生聊到，我说一直搞不懂，为什么在现在这学校读了四年却没有交心的朋友。她点着头说，她也是这样。我又说，你看我们不见了七年还可以像以前一样说话。她还是点着头说，她也觉得。然后我们就没再认真的说过话了。

      时间的空白把七年前的我们连接在一起，因此翻开的是七年前的回忆。渐渐地我们将重新认识对方，决定是否继续了解，或者只是徘徊在回忆里。当我们发现对方跟世界上任何一个人一样陌生，从此不想再回想，也无法再尽兴，更不必要坦白。于是七年间似有非有的消失了，那些想记住的，就随着自己的脑子而活着。当然这是很悲观的想法，至于很乐观的想法，我还没能憋出来。

I've asked cousin Bear to bring back from Hong Kong for me, but she said she couldn't find it in sasa, which only made me want it more. So I bought that from taobao.com:

 He is temporary my guy now.

      很久没有写过一种感受。我渐渐发现自己不再理会心中缥缈，敏感的世界，正如我已不再使用感性的词语来描述那种特有的，美丽的感觉。人在成长的时候，企图想得到一些什么，就必须先失去原有的，最终是哪一方赢了，只有自己知道。今天母亲要我找一下19年前的那张出生证。我还记得，第一次看到这张出生证的时候，就因为看见一个被印上面的红红的脚印，而从母亲那里拿过来，然后放在柜子里。现在已经找不到，也想不起来，究竟是放在某个塑胶袋了，还是给回母亲了。我只是记得我翻开过，很高兴，然后就放一边，遗忘了。
      于是，我开始翻我一年前搬到这里来的所有东西。在这个过程中，我努力回忆着自己刚搬来的时候有没有看过这个小本子，但找到的只是一片空白。这也很正常，通常在找东西的时候人的脑子恰恰是停止运作的，因为根本想不起来，同时也不去想其他东西，只有手在一直忙。我翻到了放相册的柜子。
      我看到了我母亲五姐弟的合照，他们站成两排，我大姨妈，舅父和姨妈站一排，母亲和还是婴儿的小姨在他们前面，小姨是稳稳的坐着的。在老式的照片里，所有人都一致往左，或一致往右的三十度角看过去，我仔细的看着姨妈，姨妈的嘴很放松，表情很和蔼，她五姐弟中中最温和的人，她也扎着两条我看不清楚的老式辫子，她已经死了一年零四天。死亡在我的世界里不再是可怕的东西，她死了，最伤心的一定不是我，我也不去找伤心的理由。她不在了，就像她在一些我一直相信的地方里存在着。她不必再给我温和的笑容，是因为这画面时时刻刻都在我脑海中闪过。我之所以要把相册里每一个小本子都翻一遍，是因为这里面有夹着任何惊喜东西的可能。果然，是我小时候的相片，那个很白，很嫩，很可爱的孩子。连自己也难以相信，站在一个Y形的树干上的，眼睛朝向远方的，手腕一个纯银小环的，正是我。

      我对自己很抱歉，因为脑海里没有了继续的可能，尽管回忆中还有温馨，有父亲，有家。这就像死一样，像找一个旧物一样，像手中的相册一样，充斥着很不真实的物是人非。我很难继续解释，看着相册落下眼泪，是悲伤，是温暖，还是释怀。