墨尔本正式进入炎热的夏天。白天很热，那么在这里住过一段时间的人都知道，晚上的沙滩最舒服。

     于是下班之后，我们都去了沙滩喝酒，喝得很高兴，最后干脆把饭都吃了。7个人，五百块的单，很贵可是钱这东西来去无处，高兴就好。之后我们都撑着大肚子逛沙滩。

     太阳最后落去的方向是城市，灯光从那头映照过来，海波平稳而优美的起伏。这么美得风景，再硬朗的人也变得寂静而敏感。游走在码头边上，看着波浪，感觉困倦却又陶醉。今天我收到艾玲留给我们饮茶龙的明信片，我一看就猜到写的内容是什么了，于是有点想念，又有点好奇她还有什么话想跟我说。

     “從共事到我們離開的中間，我看到你長大又變得成熟好多哦！雖然我也是孩子氣里的其中一員，可是我還是看得出來的唷！有時候我很佩服你的毅力和勇氣，……如果我在當時年紀小小就有你的毅力，可能現在一切都會不一樣了吧！……”

     看完之後我又去到廁所，認真地又看了一遍，眼淚就毫無阻攔的流出來。平常我總是覺得自己很能幹，很獨立，其實回想這一年的事情，一切都是從沒有開始的，就如開上一條高速公路一樣，越走越遠，越走越清楚自己最終該往哪裡去。獨立這特徵，一直充斥在我骨子里，一直支持着我生活，水来土淹，兵来将挡。

     生活的经历，如果真的很碰巧感受过的人都会暗自兴庆说，我是一个幸运儿。因为今天跟明天，只有一个晚上的区别，而晚上是上天创造给人类用来休息的时间。所有明天即将发生的大事情，后天回想起来，都觉得没什么大不了。放轻松就是独立人的做法。

     星期四晚上，维特叫我去吃饭。出门的时候我记得我把钱包带上了，上车的时候就发现，钱包已经不见了。

     于是维特马上把车开回去找，怎么找也找不到。后来我就对维特说，我们去吃饭吧。虽然我的心有点不安，但是事情已经发生了，也只能随遇而安。晚上回家我还写了两张失物启事的纸，贴在家的附近。睡觉的时候我还作梦，梦到我的手机突然响了，说钱包被她捡到了，叫我去拿。

     其实在墨尔本这里拾金不昧的事情还算平常，自从我钱包不见了之后的48个小时，我就听说了几个关于捡了大量钞票的钱包然后还回给失主的感人故事。事实上，我心里盘算的是应该哪个时候抽出时间来把银行卡等等等等的东西一一拿回来。我的心里其实很慌张，因为钱包里放着一个我从小就有的玉坠，还加上我当天发的三百块工资。但是我又不断保持镇定，告诉自己最重要的是现在怎么解决。

     在不断回忆钱包往哪里丢了的时候，我心中有掠过一个设想：我的室友拿了。因为那天晚上，我和房东还有另外一个室友一起说服她把那800块的网络费交了。刚好看到我的钱包里面又有那么多现金，失业的她可能会心起邪念。接着我有设想，如果真的是她拿了，或许我整个钱包都不会再要回来了，那么拾金不昧的感人事迹也不再有可能发生。我挣扎了很久，究竟应不应该问问她。

     既然都到这个地步了，问问又何妨。于是我发了一条短信。她说她的朋友在车站附近捡到一个钱包，可能是我的。我再问她说，如果真的是我的，里面会有我的学生卡和照片。她没有回复。我心里马上反应过来说，钱包或许还能要回来，钱就不可能了。也许玉坠才是最重要的，而且我不必在腾出时间来去办报失之类的琐碎事情，专心再把钱赚回来。

     但是我还是忍不住想，为什么那一晚捡到钱包的时候，不马上告诉我咧。难道路人捡到钱包就会扔在自己包里，等到有人找钱包时，再掏出来看看说，卡里的照片是不是跟他本人长很像。我忍不住地产生很多设想，却又吃力地止住这些乱七八糟的戏码。

     在失去钱包的第二晚，我装作很礼貌地问室友在哪里，我正在家里等她回来，那么就知道钱包是谁的。过了很久她才回复我说，钱包里有我的照片，所以应该是我的。当我看到她的信息之后，既有舒坦的一口气，又咬牙切齿地咒骂她。我感觉自己被糊弄在一场骗局里，不得自由。

     刚才我回家的时候，在厨房里看到了我的钱包静静地躺在那里，如同我叫她这么做的一样。现金，还有车票，都不见了。还有其他的卡被打乱顺序的再放一遍。那时候我脑海里有很多种推敲，还有点轻笑说怎么有这么笨的伪造烟雾。后来我敲她的房门，里面有人，可是没有答应。

     这时候我坐在这里，想象我要是报警，告诉警察说我的车票是什么时候用过，什么时候过期的。要是在她房间找到一样的，那么真相大白。但是，在另一个方面来说，她完全有自由把钱拿了把钱包扔了——可是她还是选择还给了我。无论如何，我都应该先说谢谢，因为我没有事实去验证我的种种对敲，而我也不打算去做。有时候追求这些丑陋的真相需要太多的嫉妒和憎恨。怀着感恩的心态却睡得更老实。这几十个小时里，我都有在想，这是不是一种暗示。

     在写这篇观后感的时候想了很多题目，但是后来还是选了蝶衣这个名字。

     以前看到这个电影的时候都没有兴趣看，觉得这个电影的题材很扭曲。上次在朋友家的电脑里面看到有，于是在没有别的选择情况下才把这个电影放到自己电脑里。看完了电影的途中，我渐渐的明白了为什么香港蜡像馆在考虑张国荣蜡像的时候会设用他在《霸王别姬》里的造型。

     在电影里提了很多次“你可不疯魔，不成活呀。”这让我联想到很多为理想投身的人，都是把自己设定在一个意境里面，只有这样保护自己，他们才可以达到自己的梦想。

     有时只看自己没有这个胆量，为梦想而生，为理想而死。入戏恍如入魔，活过去，方觉人生已是场戏。生与死，又何必执着。

     我最近正在盘算再次搬家，不过这边的房东谈得不顺利，所以搬与否还好是未知之数。可是能够确定的是，我的未来房间将会比现在这个小。所以我真正需要盘算的，是怎么把行李缩小。

     其实星座书里也有提过，狮子座的人其实是收集垃圾的高手。我们经常把某些存在意义的东西留下来，例如有件衣服是外婆买给我的；有两条裤子，一对鞋子，一件衣服是母亲买给我，然后寄来墨尔本的；一件毛衣是哥哥回国时候留下来的；一件毛衣是出国前一个阿姨送的；还有一条裤子，一件衬衫是我出国前给自己买的。这些衣服被挑出来的顺序是：首先是我从来没有穿过的，其次是我出国到现在只穿过一两次的，再其次是我的新衣服比那些被挑出来的好看。

     于是，怎么处理它们，又是另外一个问题。今天我下班和朋友达若尔见面的时候说，我不知道该怎么处理这些衣服，他说可以拿去教堂，教堂设立一些商店卖给一些穷人。我说，那卖出来的钱怎么办。他说卖出来的钱教堂会捐给一些慈善机构。这让我想起上次我在邮箱里面收到一个垃圾袋，上面有张卡片，写着如果把我们不需要的衣服捐给非洲难民，可惜那个时候我准备搬家，那个袋子我却拿去装垃圾了。

     达若尔已经把那些衣服拿走。他说那件浅蓝色的毛衣或许他可以洗干净了自己穿。虽然我对那些衣服都有不舍的感觉，但是留在我的衣橱只会给我制造搬家的麻烦。既然是最后某种程度上的慈善行为，那么我也就舒坦一些。

     不过到后来，我发现外婆买给我的衣服我还留在这里，并且打算明天还可以穿；还有母亲织的一件有我名字的大红毛衣，我从来没有机会穿过，不过我把它都叠好，在衣橱偏僻的角落里安静地待着。

     是否生活过于相似，抑或太过匆忙；是否事物过于繁多，抑或不肯静下心来思考；是否世界充满新鲜，抑或沉浮在欲望之中，自拔不能。

     可以从这里看到，我最近的生活安排得满满的。即便有一天是在家里，休息也是一种安排。静下心来写生活心得，对这个状态的我来说，反而需要更多的精力去应付。或许我被新认识的世界弄得心迷神往，不知所想——而我习惯用苛刻的态度对待自己，仿佛这样就是一个理由，无理的宠坏自己。独立使一个人的所有行为都变得合乎常理，我想我被这种愉悦的自由所制约，让我生活变得物质，而又乏味。

     昨天收到一张账单，上面写着要我们缴纳800澳元的网络超支费。当我看到时候大笑起来。最近开始，不知为何，遇到什么可怕的事情我都忍不住大笑。

     其实在账单还没寄来之前，我就知道网络费会超支。我预算是大约两百块，没想到时原来的4倍。八百块的价值相当于，可以坐计程车去位于克林斯街的普拉达店，买一个非限量版，款式一般的钱包，在坐电车回家，一路上无限风光。但是现在只能策划怎么把这笔钱挂在人家的头上。

     首先，这笔账单是9月份的用量，9月份的头二十天我还没有搬进这里；其次，自从搬进来后的14天时间，我只有一天是呆在家休息的；再三，我没有下载任何东西之余，我也提醒了室友不要下载任何东西。她说她一定会下载很多，因为她是设计系的学生。那好吧，这笔钱不是你给那谁给。

     但是这个室友偏偏是个抠门到连前室友留下的鞋子她也舍不得扔掉的人。而这笔账单时挂在，介绍我搬进来住的同事。虽然她现在已经住在男友家，但是她的大部分东西都还在这里，而且她不时也回来睡一两晚。所以她很自觉地继续缴付这间房子账单们的其中一份。但是她看到这个账单的时候，整个愣住了。又怎能怪她呢？

     我安慰她说，我们先去吃饭，这件事情不急就先不想。现在室友还没回来，所以我们讲什么都没有实际用处。况且这么严重的事情，肯定要把房东也拉进来，因为凭你个人力量一定不可以说服那个室友把钱交了。过后我还是忍不住补踹一脚说，如果打官司你一定不能赢。

     而我对我自己说，最坏，最糟糕的情况就是我也交了。我也不是没有这个钱，我的同事也点头默认。尽管她很不情愿，可是，这张账单已经送到家里，白纸黑字清清楚楚，要么自己交，要么想办法让别人交，很简单。

     要抽烟么？

     有個朋友問我在那個中國餐廳工作了多久，我說有五個月。

     後來愛琳的男朋友提醒我說，等他們離職的那天就正好是半年了。因為他們的簽證規定只能在同一個雇主下工作半年，而我剛好和愛琳同一天開始上班。同天上班的兩個新手都被接受，好像這麼久以來都沒有發生過。

     或許我和愛琳有很多相像的地方，我們都為想擁有的東西而努力爭取。而至於一些笑話，她說，是跟我們相處久了才漸漸明白的。艾琳說她知道自己快要離開的感覺很不捨得。維特甚至想幫她延長簽證。但是我說，台灣是她的家，她在那裡已經有了生活。

     維特和我都知道艾琳和她男朋友萊恩走了以後，餐廳不只是少了兩個員工，甚至是卻了兩個角色。於是艾琳走之前的所有願望，我都盡我的能力去滿足她，因為我不知道哪天會再見。儘管我們約好在她的婚禮上高歌幾曲（是幾曲哦）。

     萊恩是我當初一直向維特推薦才進來的，其實我看萊恩他也不容易，在中國城打工只是6塊一個小時，比我剛來的時候還少。我跟艾琳說，儘管在這裡上班的工時不多，不過有總好過沒有。我很佩服萊恩的是，一結果萊恩也沒人讓任何人失望，個不會說英語的台灣人為了圓他女朋友的夢想，於是決定跟她一起來這裡學習和工作。他從什麽都不會說到現在能夠基本交流，是我見過眾多菜鳥中最勇敢的聰明人。有的時候我甚至覺得他的工作能力比我更好。因為很多的東西我教了他之後就很多應付過來了。所以每次萊恩上班我都讓他呆在吧臺里，因為在那裏面遠遠比在外面送食物學得更多。

     愛琳和萊恩在上周日是最後一天在上班，也是他們整個澳洲旅程的結尾。接下來他們會去澳洲東海岸的大城市玩一圈，再回來墨爾本坐飛機走。他們送給我一個卡通佛祖的手機繩，而我們悄悄地給他們準備一張在我們餐廳拍的合照，維特說要看到愛琳哭，沒想到愛琳看到照片的時候，真的哭了。

     最終，晚上我還是回到了家，而沒有陪他們坐餐廳助理布萊恩的車去機場。每當我問到他們說，會不會感到很傷心？萊恩還是回答說，我們還是要回來坐飛機呀。有的時候，有些事情有太多的可能性，我總是往樂觀的方面去想，這麼一來我對他們的離去沒有感到不捨得。因為他們回去是為了更好的未來。然而有的時候，有些事情會不在我的生活里變得缺一不可，這麼一來我不會感覺寂寞而緬懷。今天早上在電車里搖晃前進，我感覺是時間漸漸使我瞭解，懂得放棄卻依依不捨的過去。

           Before                                       After

     今天11点下班，达若尔载着我的东西和我本人来到了我的新家。我根本没有心思打包，所以基本上我只是把所有衣服随便的扔进箱子里，车一到我就马上塞进去，刚好满了，但其实比我想象中还多。新房子的价格没有比原来提高很多，不过水电费还有网络都要自己负责。而且还没有洗衣机，必须拿着衣服走出去外面自助洗衣店（天啊，在半路会熏死过去吗？），招牌上写的是1.2澳元，但是我不知道具体是怎么用的。

     我搬进来的时候才知道隔壁房的室友是越南人，今天有一男一女在她家过夜，人这么矮口味却重成这样。我进去厨房还说热点东西吃，她专程跑过来说哪些东西是她的，所以最好不要用。虽然她的用词让人觉得很突兀，但是毕竟她是女孩子吧，我样子又长得不友善。她想怎么就让她怎么了。

　　我正在考虑是不是该 把网络取消了，一来省了一笔，二来我不用有空就粘在电脑上不知道干嘛。

     明天搬家。来到墨尔本在这里住得最久，将近有10个月了。由搬进来最热到搬到二楼最冷，在春天渐渐回暖的日子里搬走。

     由搬进来的时候没有工作，到现在每天都花一个多小时往市区跑。由刚开始希望可以解决生活费问题，到现在努力工作可以交到最后一个学期的学费。我不知道应该是说在这个地方经历了很多，还是说很多事情恰恰在这十个月里头发生了。

      现在我慢慢有了自己的生活，有了工作了认识的朋友，有了钱可以存起来，心情不好的时候也可以拿去花，学习上也有了一些新的头绪，懂得该怎么处理跟工作之间的关系。然后也有足够的信心去租比较贵的房子。我有足够的信心离开这个地方，好比我当时在足够的信心离开中国一样。

      现在我明白很多事情有它本身的经过，尽管过程不是特别令人享受，但是坚持下去就会看到当初设定的结果。但是，这其中有让我最觉得可惜是我另一面的精神世界开始萎缩。曾经很多个晚上我会思索一些很细微的东西，让神经变得敏感，然后爬起来组织出一些让我释怀的句子。而现在大部分晚上都是想着明天的计划是什么，够不够时间睡足觉，然后可能会遇到的麻烦将可能是什么，等等等等。那些让人与人之间很纠结的情绪不可以想太多，因为我知道睡不好，就会不舒服。

     而我知道这一周的工作不够多，但是接下来的一周已经排满了，还有一个晚餐和一个酒摊可以娱乐。知道明天要干什么让我觉得很充实，虽然明天开始有一点点不同。

      这就是我在餐厅工作的同事。这张照片拍的时候大家都没有穿制服，除了左边那个。昨天晚上我的经理维特叫我上班，但是不要签名。我相信维特不会亏待我的，所以我那天在别的地方下班之后就去那里上班。还真的挺忙的。后来维特把我们其中两个接去一家火锅店，才知道其他的同事都在那里。左边那个就一直留守在餐厅里一个人。但是没有人愿意关心她。维特很快的把我们又送回去餐厅，因为他要关门。接着我们全部人都挤在我的吧台里面把刀叉碗筷都搽干净，等着他关门再去别的地方续摊。看到这么多人都忙着工作，让我觉得维特真正的建造成了一个团队。下个月，我们就约好一齐去塔斯马尼亚玩。当然，左边那位还蒙在鼓里……虽然旅费不便宜，但是我很享受自己是团队一份子的感觉。

     这是在我工作餐厅附近拍的。我以前在远远看到那两根东西，心想怎么这么像被撞掉的世贸中心。来到附近才明白这是一座桥的支撑。那个时候的日落很漂亮，特别是那几天一直在刮风下雨。在墨尔本，我会时常看见美丽的日出或者日落。

     自己创造出敌人来。不怪对方，不恨对方，不看对方的刺，对方就不是敌人。

     在工作的地方里总有些我不喜欢的人。但是如果我经常看到她的种种不是，（或者我不没有惹她，她还是给我麻烦的话），我工作的时候就会很累。所以有的时候我必须得从另一个角度去看待自己的敌人。如果对方也在这里工作，工作时间和甚至工资都比我优，那么他（或者她）的存在就有一定价值。私底下，我可以选择不跟对方做朋友，但是对方是我的同事，而工作的时候，我们都不是朋友，我们是一个团队。

     之前在老外的口中，听说到21岁时正式踏入社会的年龄，所以在生日贺卡那一栏里，会找到21岁的生日贺卡。

     于是我在很久之前已经开始打算如何度过这个21岁的生日。话说回来，我每年都会提前的在脑海里不断涌现生日派对里演讲的独白。不过到目前为止还没有真正从口中说出来。

     但是我早就计划好，存点自己赚的钱，然后给自己买个纹身。听纹身师傅说，图案通常要有两个星期的复原时间，所以我在生日前的提前两周就跑去纹身了。由于是在背后脊椎的关系，所以感觉还有点痛。不过纹身的过程只有大约只有15分钟。一百澳元谢谢。

这就是纹身后师傅拿我的手机给我拍下来的照片。那天从9点工作到3点，接着4点钟的预约，6点钟带着一点麻麻的感觉上班到晚上10点。按照纹身指引上说，应该在纹身之后马上用温水冲洗然后涂一层药膏。但是我隔了那么久，还流了那么多汗，之前有担心那周围的一圈黑色会不会也纹进去了。其实只是墨而已。

     关于这个纹身，我询问过身边很多的朋友，问他们对纹身的看法。但是我身边最亲密的克里斯蒂娜和玛姬都不同意，觉得我一定会后悔。但是我又觉得纹身很酷，所以我必须找一个自己没法后悔的纹身。于是我就想到的这一段英文。这里我可以说出一个小小的解释。我在跟身边的人聊天的时候，总是会讽刺中国人，或者中国产品的种种不是，不是十分了解我的人听了，就会觉得我是个汉奸。所以这一段纹身，就是提醒大家，也是提醒自己，无论我以后去了哪里，干了什么，我依然是个产自中国的人。我爱我的国家，我还希望我的国家以后会变得更好。同时这也是一个小小的笑话，因为我经常取笑产自中国的产品总是最便宜，质量最差，而自己恰恰就是产自中国的。所以对我来说，这个纹身是我对别人的证明，同时也是对自己最大的讽刺。如果我不努力，我就跟我骂的伪劣产品，没有什么两样。

     我的生日在周一。但是我的同事和玛姬，决定在星期五的时候一起去夜店。因为同事的姐夫在8月8号生日。我们去到那个地方，还遇到我另外的朋友，而其中一个竟然是在上周三生日，那晚准备补办一个派对。于是我们一堆订了桌的人，在寒风里暗暗嘲笑那一条没有订桌的长龙。一个接一个的进去了据称年轻亚洲人都会去的夜店。

～～～～第二天早上起来上班，在等火车的期间－－－－

脸看不清楚的时候人真的帅很多。哀。

      其实，在这次去夜店前我都开始后悔了。我答应自己这次去只是为了生日。因为我为了当天穿什么衣服而前晚失眠。那个马夹其实其实是工作的时候穿的。而且，那件黑色的衬衣，是上次上班的时候场地提供，我觉得很帅而偷回来的。而我手腕那一大堆手饰才是让我最自信的东西。这一切一切的准备让我觉得我的条件不允许我每周晚都出去玩一次。

     而值得一提的是我生日的礼物是：

  两瓶我目前最最喜欢的香水。我真没有想过玛姬和佩宜会送给我，真庆幸我姐当时没有给我买到。

疲倦的身体停息不了心里的满足

借这场迷幻的感觉让自己调情

仿佛爱，而不爱

星火停熄在眼神里

漆黑把意识卷走；

定义是简单却庸长

感情用等待换来悲伤

而我何必拖曳这个平常的夜晚

眼神坚定地举目四望

坚强得无所恐惧

倔强筑起一道墙

内心深埋在井底

面对自己

如果真实

那么忧伤应该怎么体会。

     眼泪不止；看不见，听不到；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

     长夜不眠；身作累，心作燎；

     热面却扑冷屁股，情何以堪；

     转侧不顾勾心斗角，掩耳不为盗铃，

     不垢却也不净；

     沉思不止；欲止，愈不止；

     孤身不求退路，走，走；

     暴雨会成灾；

     只看雨过天晴。

     留学进行到第二轮，也是最后一轮。自从3月份工作和收入变得连贯起来的时候，我的目标逐渐变得清晰。我试着把所有与事物有关的问题都简化成只有两个答案，是与否，喜欢或者不喜欢；这对我来说，等于我把人和事物的问题分得一清二楚，因为与人有关的问题却复杂很多，面对时总是无可奈何地加入了主观的情绪在里头，尽管如此，我仍然尝试着抽离自己的价值观去理解别人的一切行为；有时我还企图不顾自己的理智，去让自己的直觉发挥，但是我越是想对自己的生活加以控制，越是无法让直觉的判断变成实际，这两个是矛盾的，但我又常常感觉我忽略掉了一点什么东西。好像以前做代数题一样，总觉得这题根本无法解出来，但是心有不甘地知道这题其实是有一个答案。

     好，接下来得说说些实际的东西。上个月开始放假的时候我盼望着可以找到一份专业工作，并且大赚一笔，结果事与愿违。我的收入是这三个月之中的最少的。而且我又要交医疗保险，和雅思考试费。这么到头来我之前省下来的钱就没了一大半。眼前我还打算自己把最后一个学期的学费给交了。如果真的要这样的话，我就要对自己的支出进行过滤。

     之前我彷徨着找不到专业的工作怎么移民，接着雅思又给了我一些希望。我越想越觉得雅思的考试对我意义重大，特别是我已经对我的专业渐渐失去了兴趣。我坦承，我对所有在我身边的一切都很快感到厌烦，并且很容易对新事物产生兴趣。我总是跟自己的喜好做斗争。如果我强迫着保留一些东西，那么，那些东西还是会失去它本身的价值，变成我眼中单纯的存在着。我所指的“东西”不仅仅是物体，还包括事情，和人。

     我感到自己正在用一种复杂的方式去解释我内在最诚恳的答案。这让我回想起，过去让我产生巨大失望或者沮丧的事情或人，都往往被我自己先用一层华丽的皮毛遮盖住它们原本的面貌，或者任凭它们自己的诠释迷惑自己。

     这些想法，相对于我的行为来说，更早的出现在脑海里，以飘浮的形式出现。恰恰我又是个健忘的人，想法总是没能在我的行动之前完成。这造就了我总在第一轮失败。第二轮下星期就开始，但是我眼中的很多事情已经跟原来的不一样。就如我之前所说，很多东西都被我无情地剥夺了价值，尽管有些东西仅仅是让我觉得不安而已。不管怎样，第二轮的对象只有自己，这样听起来好像“自私自利”这一词变得理所当然。但我感到只是顺其自然发生的事情，这意味着一个新的开始，也标志着新的结束。

     被噩梦弄醒。起床听到窗外下起雨来，不过没有关系，这个时候正好把事情稍微整理一下。

     我想每个人总会在某个时候被情绪带动一下，短时间不能自拔。我一直试着挣脱那种黏糊糊的情绪，但是情绪伴随着噩梦而来的时候，我会自问，所谓的挣脱是不是仅仅是逃避。

     独自生活的过程途中会慢慢地探索着自己。期望中的事情多数不会发生，却得到很多其他的惊喜。习惯用理智思考问题，才发现到头来直觉早就告诉我结果。我昨晚想写一篇关于昨天接二连三的不顺，但是如果我想想半年前我是怎么答应自己面对生活，那么我不应该还在一些新问题上产生纠结。

     看！我又用理智回答问题了。

Milk (2008)    IMDB rating: 8.0

   I wasn’t interested because this was about politics, and gay. And I could imagine(or guess) how much he had been fighting the fairness which was, actually, THE END.

I was watching Sean Penn having his speech after winning Oscar award. He didn’t mention a single word while the camera was shooting his partner. So then I read from the public entitled he’s a 'womanizer'.

And that’s how it interested me to watch this movie, a 'womanizer' who is still worth to be awarded. And his acting to me was very convincing. So gay.

The movie says he didn’t aim to be a politician. But his cognition made him what he was.

Phoebe In Wonderland (2008)     IMDB rating: 7.1

    This movie gave me a cretain feeling that I almost wanted to bursted out. This is such a awful film. I thought. How can a kid behave like this! I was feeling angry while watching it. But as the movie was getting to the end I started to pulling myself out of the emotion and telling this is just a movie.

By having this thought I guess I must say Elle Fanning(the leading actress of the movie, with that famous last name) has done a great job.

I have no background knowledge about "Alice in Wonderland", so I cannot perceive any meaning behind the story-line. However I found it a bit blur about what the movie was trying tell us.

This wheel was aimed to be the biggest in the southen hemisphere, it started to operate but then forced to stop, said there’s a crack on it after it had been through that very hot weather last summer. Therefore it stopped to be serviced which took almost 6 months and the report indicated that it is going to take at least 12 months to repair. First thing was to take off all the cabins. This bridge connects the city and the big stadium above a main train station where often offers people a beautiful scene.

     上个周末餐厅如期的冷淡，尽管如此，我的同事们仍然会走过吧台说，好淡哪。在我找新工作不顺利又没有得到足够工作的双重压力下，我想起了上周朋友达若尔的邀请，那天早上宿醉让我未能顺利出发，我周日晚又跟达若尔提起这间事情，行程很快就确定了。

     周一晚上我应约去了城里跟餐厅同事吃自助火锅。价格和食物都跟国内的差不多，唯一不一样的只有汇率，让人吃着吃着就有家的感觉，而后却猛的想起来，在国内早就不去自助火锅店了。在吃火锅前我先去了火车站订了九点五十五分的火车，如果那时候没有朋友提醒我的话，我真的只能眼睁睁地再一次看着火车在我眼前缓慢而触手不及的划过。现在的墨尔本已经是冬天，每天的白昼都被缩短两分钟，所以6点钟天已经全黑了。我一边打嗝一边跳着上了火车。

     一个小时后与达若尔见面。他还要开20分钟的车才能到他家。途中达若尔停下车，把车头灯关了说，看看天上。我咋听以为他会在我仰头的时候拿出利器往我脖子一抹，结果我还是乖乖地往车窗外仰头看，并且把手抓痒似的摸索自己的脖子。我的视线朝上，越过眼边深色的树林的影子，是一片璀璨而寒冷的星星。它们好像飘浮在空中，下一秒将会趁人眼花缭乱的时候移动。星光时亮时弱。不久我就把头缩回车子里，觉得脖子痒痒的。达若尔继续把车开去，两旁是笔直而密集的树林。我问他说，在这里会不会看到袋鼠？他说，事实上他在前几周才差点把袋鼠给撞了。我以前也听说过袋鼠被车撞死。达若尔说，袋鼠在澳洲的数量多得快要成鼠患了。我在车里低声的念说，袋鼠……袋鼠……袋鼠……开玩笑的别真的跳出来吓我。过了一会，出了树林的小路，车灯的前端照射到了一个跳窜的影子，达若尔说是兔子。跳跃着的兔子它很明显被强烈的车灯吓到，左右左右的。车速那时候已经超了一百公里，我吓得嘴里只喊上帝。达若尔冷静的说，对不起，它要死了。说完兔子消失在车灯下面，我心里祈求着兔子矮小的身子会溜过车底。不过淘气的它应该还在跳来跳去，因为我在一瞬间听到了“嘭”的一声。

     第二天早上醒来，达若尔带我去吃了早餐。去那里的路上我看到一间餐厅外插着彩虹旗子。彩虹一般在国际上被视为是同性恋团体的标志，于是我觉得很奇怪为什么这么远的乡村竟然能看到这个现象。达若尔解释说，这个Daylesford的地方在八十年代曾经是同性恋的聚集地，现在每年仍然会有大型的聚会。他说他每年都会有免费门票（一百澳元），但是他却从来没有去过。我问为什么，他说，这些低贱的屁股（直译）每次聚会都先把最最便宜的套间给订了。别的节庆都是刚好相反的。我听完心里想说，要是我出去旅游的话，我也不觉得我有理由去租昂贵的套件只为了晚上睡觉用。

     中午达若尔带我去了小镇中心的一个店里。那里卖的都是非常具有乡村气息的商品，例如袋鼠屎做的信纸，和破旧却非常昂贵的花瓶。但是有一个架子上的香水吸引了我。它的系列非常有趣，例如有一瓶叫做"Dirt"，味道就象你在草地上摔个狗吃屎后嘴角残留的味道；还有一瓶叫做"Wet Garden"，味道就象你在一个荒废的池塘边上闭气赏景的情形。香水的魅力，就是在于某种味道使你再次重复于你过往经历里。这一系列的香水让我流连忘返了有一个小时，后来达若尔买了肮脏香水，店主在我们临走前说，我接下来两天关门，门口的郁金香你就拿走一些吧。

     接着达若尔带我去了泉水区。那里有条小溪，达若尔指给我某个地方就是泉水的源头之一，我看到他指的地方还是静静的，没有泉涌的痕迹，我就问他是怎么知道的，他说，你看到那个地方的周围都是红色的一片，那是铁质，就是常年累积下来的。然而有一些人工挖出来的泉口，墙上都是刻着着谁谁谁爱谁谁谁的，我看了用手机拍了下来，说，你们白人也好不了哪里去。 

      天一直断断续续的下着雨。忽强忽弱。达若尔看着这个天气没有再把我带到远一点的地方游览。于是下午我们回了家。坐了一会儿，达若尔说我们干脆在家里吃饭，于是我们开车去到树林打算捡些木材回来烧。晚上达若尔开了一瓶好喝的白酒，可是我没有喝多少，那个酒的味道提醒的上周宿醉的感觉，身体不自觉地就鸡皮疙瘩。达若尔这人很懒，他的冰柜简直脏得惨不忍睹。晚上我们在烘烘的壁炉旁吃饭聊天。 我说，这个地方的房子虽然都很旧很落后，但是我感觉这里住的人都富裕家庭。他说确实是，Daylesford这个地方是以它的泉水和风景而有名，房屋也变得很贵，就连那里的科尔氏超市（全国连锁）也是本州内价格最贵的。他接着说，我一直想把这房子给卖掉，买间我们白天看到的其中一家。他说他那件房子（在荒芜的某个交叉口）至少值25万澳币。

     第二天早上我7点钟起来，达若尔必须送我到车站，九点半我要上班。我一直提醒达若尔说他杀了一只兔子。他说只能怪我，因为他不接我兔子就没死了。他跟我说，以前有个知名手机网络商拍了一个广告，是一个孩子问爷爷为什么中国人会建长城。爷爷说，因为中国要防止兔子跳进中国来。